جوک و اس ام اس خنده دار اردیبهشت 93
جوک و اس ام اسهای خنده دار جدید اردیبهشت ماه 93
یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش مگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته! :|
------------------------------------------------------------
ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت میباشیم
------------------------------------------------------------
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن!
------------------------------------------------------------
تو تبلیغش نوشته "میکاپ عروس و آرایش خلیجی همیشه فارس"... ملت داغونن :(((
------------------------------------------------------------
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﺎ ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﻭﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﺠﺒﻮﺭﻥ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﺎﺯﮐﻨﻦ
------------------------------------------------------------
دخترا هیچ وقت بزرگ نمی شن، فقط ادای بزرگ شدن رو در میارن!
اما پسرا علاوه بر این که هیچ وقت بزرگ نمی شن، هیچ وقت هم ادای بزرگ شدن رو در نمیارن!
یه همچین انسان های صادقی هستند این پسرها!
------------------------------------------------------------
هیچ چی رو چشم بسته نپذیرید! حتی سخنان بزرگان را، مثلا :سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغه باور نکنین. دور و بر ما، سحر خیز ها یا نانوا شدن یا کله پز
------------------------------------------------------------
اولی :« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟ » دومی :«حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد. »
------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟
میگه فرقی نمیکنه سالم باشه خر باشه
------------------------------------------------------------
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه
------------------------------------------------------------
اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
ما فوقِ فوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون!
سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید
------------------------------------------------------------
ساعت ۵ دارم از خونه میرم بیرون میگم ۱۱ میام.
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره؟
------------------------------------------------------------
زن :اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی! مرد :برای چی؟ زن :واسه اینکه چشمهاتو درمی آرم
------------------------------------------------------------
بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن
------------------------------------------------------------
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
------------------------------------------------------------
یارو رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و...
یکی نیس بگه اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالا بودی
------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم بچه که بودم خیال میکردم از اتاقم که برم بیرون وسایل اتاقم جون میگیرن و راه میرن و حرف میزنن.
چند بار هم سعی کردم بی هوا در اتاقو باز کنم تا مچشونو بگیرم اما لامصبا خیلی فرز بودن.
هنوز که هنوزه نتونستم مچشونو بگیرم
------------------------------------------------------------
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک...
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟
------------------------------------------------------------
یه سوال مدت مدیده ی ذهنمو بد رقم مشغول کرده:
اون دسته از دختر خانم هایی که ناخن شون ۱۰ سانتی متره چطوری دست می کنن تو دماغشون؟ ها!!!؟
------------------------------------------------------------
مورد داشتیم طرف یکی از خاطره های خانوادگیشو تو جملک گذاشته، جملک خودش پایینش نوشته:
فک و فامیله شما دارید آیا
------------------------------------------------------------
آقا این که میگن حلال زاده به داییش میره یعنی چی؟ یعنی کسی که به عمه یا خاله میره حلال زاده نیست آیا؟ یعنی مورد داره؟ یکی منو قانع کنه وگرنه چاره ای ندارم جز اینکه سرمو بکوبم توی دیوار
------------------------------------------------------------
فقط یه دختر سخت کوش ایرونی وقتی ماشین تو یه خیابون داغون و پر چاله چوله باسرعت زیاد حرکت میکنه، بتونه به زیبای آرایش کنه و خط چشم بکشه. کار بزرگیه کم چیزی نیستا
------------------------------------------------------------
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه
------------------------------------------------------------
پسره ۳۰ سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم..
شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی لامصب
------------------------------------------------------------
همانا خداوند در ایران موجوداتى به نام پرسپولیسى افرید تا استقلالیا از خنده غش کنن (استقلالیا با قر بیاین وسط)
------------------------------------------------------------
ی روز ی خیاره با خیارشور میره بیرون ازش میپرسن این کیه؟ میگه این خواهرمه ترشیده
------------------------------------------------------------
رام می خواست خواستگار بیاد من ندیده گفتم نذارین بیاد
آخره هفته عروسیشه
بعد خالم اس داده بهم :بفرما هی قیف اومدی، وگرنه این هفته عروسی تو بودا بشین بترش بدبخ
فک و فامیله ما داریم
------------------------------------------------------------
مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار
------------------------------------------------------------
به دوستم اس ام اس دادم :گاهی تنها امیدی که برای ادم میمونه چراغ دستشوییه..
بعد جواب داده :این جوک بود؟؟
من :خب نه پس عزیزم نهایت ابراز احساساتم به توبوده!
اصن چ وضی. اینم رفیق رفقاییه ما داریما
------------------------------------------------------------
بیرون بودم یدفه خالمو دیدم
پریدیم بغل همو
ی بوس از این ور ی بوس از اون ور
یدفه دیدیم یه ماشینی نگه داشت تا کمر از شیشه اومد بیرون و بلند گفت منم بوووس میخوام
------------------------------------------------------------
تو بانک داشتیم فوتبال نگاه میکردیم مشترى اومده دفترچه اش و داده میگه پول میخوام تو جوه فوتبال بود بهش میگم دفترچه به نفع کیه... حالا میخواستم بپرسم دفترچه به نام کیه
------------------------------------------------------------
به بعضیام باید هیچی نگفت ببینی از رو میفتن یا نه
------------------------------------------------------------
آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم, میخوایش؟
------------------------------------------------------------
ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که..... تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده
------------------------------------------------------------
شش نفربودیم، دوساعتی بودکه توی اسانسورگیرکرده بودیم، هواداشت تموم میشد، داشتیم نفسهای اخرو میکشیدم که یهو یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در اورد و درشو باز کرد...
با هوای توی چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!
کلید اسرار- چیپس
------------------------------------------------------------
مردا مثل الکل میمونن... دیربجنبی میپرن... ستادیادآوری فرصت ها به دختران دم بخت
------------------------------------------------------------
کیا دوقلوهای افسانه ای را یادشون می یاد..؟؟. یادش به خیر من خواهرم توی کوچه دستای
هم رو می گرفتیم و تمر کز می کردیم بعد فکر می کردیم قدرتمون زیاد شده
می افتادیم دنبال بچه های توی کوچه تا می خوردن می زدیمشون.
------------------------------------------------------------
دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام:
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار، سفره پهن کن!!
محبت همینجوری داره میپاچه رو در و دیوار
------------------------------------------------------------
آیا می دانید میزان ابتلا به سنگ مثانه در بین جوانان ایرانی در سال های اخیر به خاطر افزایش نفوذ اینترنت دو برابر شده است؟
------------------------------------------------------------
مردم شبا تو بغل عشقشون میخوابن
ما هم تو بغل شوفاژ!
------------------------------------------------------------
کیا یادشونه وقتی از طرف مدرسه میرفیم اردو موقع گرفتن عکس یادگاری تمام سعی مون رو میکردیم تا برای یکی از دوستامون شاخ بگذاریم و بعد بهش بخندیم
------------------------------------------------------------
ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻛﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ
ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ |:
ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﺸﺘﺮﻙ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺳﺮﺗﻮ ﺑﺰﺍﺭ
ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻴﺮ
------------------------------------------------------------
نیمه گمشده نیست که
نیمه گور به گور شدس،
نیست اصن
------------------------------------------------------------
جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین... ادامه نمیدم
------------------------------------------------------------
مسئولین گرامی شما که سرعت اینترنت ما رو بیشتر نمیکنید، حداقل یه هندل بسازید خودمون هندل بزنیم بلکه راه افتاد
------------------------------------------------------------
مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش
------------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﯾﺎ!...
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺸﻢ.؟
ﻇﻬﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻢ.؟
ﭼﯿﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ.؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ.؟
------------------------------------------------------------
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو :«برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده!
ب خدا جواب میده امتحان کردم شماهم امتحان کنید
------------------------------------------------------------
این دخترایى هستن که توی خونه دست به سیاه و سفید نمی زنن، اما توی مهمونی ها می خوان خودشون رو توی ظرفشویى خفه کنن ها... اینا رو اذیت نکنین، اینا دنبال مادرشوهر می گردن
------------------------------------------------------------
عشق یعنی صبح از خاب بیداربشی مامان خاب باشه ببینی بابا داره صبحانه درست میکنه
------------------------------------------------------------
ایندفه به سلامتی اونایی که حسشون ناب بود...
اما متاسفانه طرفشون گاو بود
------------------------------------------------------------
یه درخواست مرخصی واسه خدا فرستادم یه هفته بیشتره نه تایید شده نه رد میشه
همین روزاست که از قسمت درحال بررسی هم حذف بشه
------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم:
پشت هر مرد موفق زنی هست که نمیتونه جلو موفقیتش رو بگیره
------------------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین توپ چهل تیکه چهل تیکه نیست نه خداییش دقت کرده بودین
------------------------------------------------------------
نقشی که موبایل تو زمان من داشت اگه درس خوندن داشت من الان پروفسور بودم
------------------------------------------------------------
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان درحال کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه
------------------------------------------------------------
کاش برمیگشتیم به اون روزا...
اون وقتی که تازه تو پارک با هم آشنا شدیم
فقط اونجا به جای این که بهت سلام کنم جفت پا میام تو شیکمت
------------------------------------------------------------
دیروز داشت کودک درونم جیغ می کشید من دلم برف بازی می خواد......
هیچی دیگه ندای درونم اومد ادای این خارجی ها رو درآورد گفت بدو برو تو اتاقت....
کسافطا نمی دونم از دیروز تا حالا چی تو گوشم گیر کرده
------------------------------------------------------------
مقصرخودماییم که عشق رابه کسانی ارزانی میکنیم که اززندگی جزآب وعلف روزانه ن میفهمند ن میخواهند
------------------------------------------------------------
ین طوری که استقلالی ها پیش میرن تا چند سال اینده بازی های آینده ی این تیم رو در خانه ی سالمندان برگزار خواهند کرد... لامصبا هرکدوم نوه ام دارن
------------------------------------------------------------
سخنان یک دختر با خودش
اینم ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ؟؟؟
ﯾﻨﯽ ﺁﺩﻣﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ؟!
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﺮﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ؟
ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻢ؛ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺳﻤﻮ ﻣﯽﺧﻮﻧﻢ
------------------------------------------------------------
آن چیست که زمستان خونه رو گرم میکنه و تابستان روی درخته؟.
بخاریه!
ماله خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت
------------------------------------------------------------
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید...!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
بحله
گفتم در جریان باشید
------------------------------------------------------------
برام اس ام اس اومده... از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه :اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست
------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم کوچیک بودم پاهامو تو نایلون میکردم به جای اسنو برد رو فرش سر میخوردم
------------------------------------------------------------
میگن هیچ عشقی عشقه اول نمیشه
چرت میگن بابا اتفاقا هرچی بیشتر میگذره مورد های بهتری پیدا میشه
------------------------------------------------------------
دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن
------------------------------------------------------------
این ستایش همین جوری بیریخت بود حالا گرفتن زردمبولشن کردن دیگه اصن آدم رغبت نمیکنه سریالو ببینه والا با اون عینک پیرکنندش
------------------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین ناخواناترین نوشته روی محصولات خوراکی، قیمت و تاریخ انقضاشونه؟
------------------------------------------------------------
من امروز رفتم از شرکت ساقه طلایی شکایت کردم!!! گفتم چه وضعیه آخه؟ من امروز ساقه طلایی خوردم ولی هنوز نفس میکشم.
------------------------------------------------------------
اگه دوس داری قویترین، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی...
لبت رو بذار رو لوله جارو برقی
------------------------------------------------------------
به بعضی ها هم باید گفت موقع خاطره تعریف کردن رژیم غذایی من در نظر بگیر عزیزم من از زیتون دونه ای ۲۰۰ تومن تغذیه میکنم نه از یونجه
------------------------------------------------------------
پس که کوتاه اومدم قدم کوتاه شد
------------------------------------------------------------
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!
------------------------------------------------------------
یه عده آدم نفهم هستن، که میفهمن نفهم هستن، ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
------------------------------------------------------------
اصن میگن خدا دست رو واسه این افریده تا موقع خواب بذاریش زیر بالشت
------------------------------------------------------------
ودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
------------------------------------------------------------
پسری که پاستیل و لواشک و آلوچه توی داشبورد ماشینش باشه، پسر نیس که.... ..
مرد ِ رویاااااا هاست
------------------------------------------------------------
من الان دو ماهه گواهی نامه گرفتم پارک دوبل میکنم از صدتا پسر بهتر
ها چیه دوشواری داره???
پارچ آب قندو دست به دست بچرخونید به پسرای ته مجلسم برسه
------------------------------------------------------------
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﻏﺸﻮﻥ ﻳﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﻦ ﻣﺮﻏﻢ ﻓﻠﺠﻪ ﺑﺎ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ
------------------------------------------------------------
خوش بحال خرسا. شش ماه میخوابن، شش ماهم میرن ماهیگیری. کلا تو عشق و حالن... اصن سی خرسی وضی
------------------------------------------------------------
امروزیکى ازبچه ها توکلاس گف باباش متولد۶٢یعنى سرعت عمل باباروحال کن یه لحظه فکردم تودبستانم والا تودبیرستان نشسته میگه بابام متولده ۶٢إ
------------------------------------------------------------
ب کافی، خاک حاصلخیز، آب و هوای مناسب
لامصب جواب نصف سوال های جغرافیا اینا بود
------------------------------------------------------------
"حالا میخوای چیکار کنی؟ " چیست؟
اوج همدلی با یک فرد مشکل دار
------------------------------------------------------------
دقت کردین دقیقا همون موقع که دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش جشمات میخاره نه تاحالا دقت کردین؟
------------------------------------------------------------
پشت یه پیکان ۵۷ نوشته بود:
آب رادیاتور بخور منت نامردو نکش
------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم که این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکن؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده که نگو
------------------------------------------------------------
هنوزم که هنوزه نفهمیدم، توی برنامه خونه ی مادر بزرگه، پدربزرگ مشمول کدام گزینه میشد؟؟؟؟
۱_به رحمت ایزدی پیوسته بود
۲_برای در آوردن خرج حیوانات برای کار به بندر رفته بود
۳_مادر بزرگ مجبورش کرده تا طلاقش بده
------------------------------------------------------------
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم
------------------------------------------------------------
کبوتر با کبوتر
باز با باز
اخرشم فیل ازدواج کند با قاز
------------------------------------------------------------
الهی ابروهاش کم پشت بشه....! الهی ساپورت صورتی گیرش نیاد!
الهی رژ لبش خوشمزه نباشه.....! الهی گوشواره تو گوشش کشیده بشه...!
الهی سوسک بخورتش...!
اون پسری رو که دخترنما شده و مردونگیش یادش رفته!
------------------------------------------------------------
یه بعضیام هستن که فکر میکنن تحفه هستن!
اینارو کاری باهاشون نداشته باشین..
اینا ایلیکا هم نیستن چه برسه به تحفه
------------------------------------------------------------
یه روزیه سوسکه میره خواستگاری مرغه
+
+
+
یعنی واقعااومدی پایین ببینی چی میشه؟ آخه مگه سوسک میره خواستگاری؟ اونم خواستگاری مرغ؟؟ اصلانکنه انتظارداشتی بابای مرغه مخالفت کنه وسوسکه بره رگشوبزنه؟ لابددانشجوهم هستی؟؟
